当试图让某些人更好地对待你时，应该采取什么正确的方法？像素 有人一直在利用你吗？你的恋人还是你的老板？
您是否会匆匆忙忙地为他们做事，但他们似乎从不支持您？还是跟上他们的情绪波动和崩溃是 24/7 的工作？你是否发现自己做得越来越多，却越来越少？
当你试图以一种合理的方式与他们谈论这件事时，他们是否会失控或泪流满面——什么都没有改变？
您可能会照顾有自恋或边缘特征的人。这是一个非常糟糕的地方。但是，您可以采取一些措施来改善这种情况。
心理治疗师 Margalis Fjelstad 在她的书中给出了一些可靠的答案： 停止关注边缘或自恋者：如何结束戏剧并继续生活 .
自恋型人格障碍和边缘型人格障碍是严重的心理健康问题——不是你想在没有 P、H 和 D 的情况下随便诊断的问题。但是那些表现出足够多的这些问题特征的人可能会扰乱您的生活，即使是在亚临床水平上也是如此。
因此，让我们了解有关这些难相处的人的基础知识，然后找出在与他们打交道时如何不再固执……
什么是自恋者？什么是边界线？
你可能对自恋有点了解。而且，坦率地说，您可能认识一些自恋者。这是他们的共同点。
- 重要性增加
- 专注于成功、财富、美丽和才能的幻想
- 强烈的独特感
- 比别人更好地被对待的权利感
- 剥削他人
- 不愿意或无法注意到或理解他人的感受
- 嫉妒和傲慢
你懂了。他们认为自己比其他人都好。包括你。
Borderline 有点复杂，但您可能遇到过这种类型。
《精神疾病诊断和统计手册》（第 4 版）（DSM-IV）将 BPD 描述为一种普遍存在的人际关系、自我形象和情感或情绪不稳定的模式，以及明显的冲动，从成年早期开始到现在在各种情况下。
边界被他们的情绪所支配。逻辑没有任何作用，任何与他们的感受相冲突的都是错误的。他们很冲动，他们的情绪就像 Lady Gaga 的服装一样难以预测。
边缘人没有明确的自我意识。他们经常根据情况改变自己的身份并戴上面具。他们害怕自己的真实自我被人看到，假设他们会被拒绝。
边界线渴望得到保证——同时无情地挑起战斗并引发戏剧性。 （他们会给你发 34 次短信，告诉你他们在默默地对待你。）不出所料，他们有一段不稳定的关系历史。
您可能会认为这两种性格类型看起来非常不同。他们是，但有一些深刻的潜在相似之处......
自恋者需要有人来支持他们对自己不切实际的看法（并做所有他们不擅长的小事）。边界线是一个不安全的黑洞，需要有人给他们不断的保证（但这永远不够。）
所以两者都需要亲密——但两者都是 吓坏了 的亲近。自恋者不想放弃自己的特殊性，边缘者害怕通过与另一个人联系而完全失去自己。
因此，无论是恋爱还是工作，他们的关系都在不断推拉。通常，在您加入他们之前，他们会将您理想化，但是一旦您这样做，他们就会贬低您以确保您不会靠得太近。如果你离开，他们会追你。如果你坚持，他们会继续辱骂你。他们通常最终会遇到他们可以肯定永远不会离开他们的合作伙伴或员工——然后他们会非常糟糕地对待这些人。
两者都经常进行投射——指责你做了他们有罪的事情。对自恋者说不，他们会说你自私。边缘会崩溃，试图让你嫉妒，或者被动地测试你的忠诚度——然后指责你制造了戏剧。
听起来像你生命中的某个人？
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所以这就引出了一个 10,000 美元的问题：像你这样的好人是如何落入这样糟糕的境地的？
你可能是看护人
总的来说，这是一件好事。看护者具有可爱的特质，尽管成员功能失调，但他们仍能保持工作场所和家庭的正常运转。他们是建立团体的磐石。然而…
对于具有自恋或边缘特征的人来说，这就像石头剪刀布中的石头会议纸一样——他们被吞没了。照顾自恋者或边缘者成为一项吃力不讨好的全职工作。
（看护者特质）包括做好工作的愿望、取悦他人的乐趣、关心他人的愿望、调和、温和温和的性情、冷静合理的行为。这些特征可能是一个易于相处、关心他人以及一个好员工、好配偶和好父母的人的标志。但是当你用这些行为来对抗 BP/NP 的极端行为时，它们会变成更有害的形式并变成完美主义、需要取悦、过度服从、极度内疚、焦虑、过度关注、避免冲突、恐惧愤怒、低自尊和被动。那时，这些特征会损害人的心理、情感和身体健康，并成为看守行为。
为什么你会选择成为看护者，嗯，接受者？首先，你想表现得很好。也许太好了。
而你觉得被需要。 （而且你会不断感到被需要，因为自恋者总是需要一个啦啦队长，而边缘是为自己创造新压力来源的专家。）
你可能有一些自尊问题。因为当情绪非常健康的人发现自己为自恋者或边缘人工作或与他们发生浪漫关系时，他们通常会说，我离开了。
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那么，如果您发现自己被自恋者或边缘者利用了该怎么办？
1）离开。现在。
他们可能不会改变。而真正有 NPD 或 BPD 的人，基本上都有两岁孩子的情绪发展。你不会修复它们。
在情绪发展方面，BP/NPs 更类似于两岁儿童而不是成年人。他们通常不相信他们世界上的任何事物或任何人都是永恒的。只有 BP/NP 在当下所拥有的特定情绪才是真实的。他们往往不记得过去的情绪、想法或行为，并且他们相信他们现在的情绪会永远持续下去。所以问问你自己，我会希望一个两岁的孩子信守诺言或记得做家务，还是独处几分钟以上，还是了解如何在正式聚会中采取行动，或等待任何事情，或做某事？他或她不想做的事情，或者在新情况下轻松自在，或者改变计划？你当然不会。
我知道，我知道——如果你能轻易离开，你可能不会读到这篇文章。我明白了，但我说跑步几乎是必需的。
您希望与有这些问题的人尽可能少接触。远离他们往往并不容易。他们会反复尝试引诱你回来（比喻或字面意思）。
当你认为他们已经离开你的生活时，他们会再次出现——完全忘记他们过去的不良行为。不要受宠若惊。
他们可能重新浮出水面，因为他们处理的最后一次推举最终明智地跑了，或者他们正在寻求升级。你并不特别。他们可能会在试图引诱您回来的同时（主动或被动地）继续追捕。
（要了解如何在工作中克服欺凌，请单击 这里 .)
好吧，你跑不动了。也许你不能离开这份工作，或者你不想离婚，否则很难让自己从这种情况中解脱出来。你需要以什么样的态度来对待他们？
2）停止尝试改变他们并开始改变自己
随心所欲地与他们交谈，他们可能永远不会说，哦，我现在明白了。你是对的。如果他们这样做了，不要指望持续改进。同样，如果这是一个现实的可能性，您可能不会阅读本文。
你不能让人改变。你只能控制自己的行为。
无论是在工作中还是在您的个人生活中，如果您希望这种关系发挥作用，您就必须接受它在您身上。
只有在你放弃否认、愤怒和讨价还价之后；放弃任何希望 BP/NP 与众不同的希望；放弃期望 BP/NP 做你想做的事；并接受实际情况，这样您就可以最终开始产生可以使您的生活更美好的想法。只有在你不再关注应该发生或不应该发生的事情之后，你才能真正了解正在发生或没有发生的事情。将你的生活建立在你希望会发生的事情上，而不是正在发生的事情上，这是你最终如此沮丧、愤怒和受伤的部分原因。
这并不意味着您无法获得帮助。向人们征求想法和建议，让其他人站在你这边，并找到能够很好地处理这些情况的榜样……只是不要指望自恋者或边缘者看到这些例子并塑造自己。你必须做腿部工作。
（要了解有关如何与自恋者打交道的更多信息，请单击 这里 .)
好吧，这取决于你。你已经专注于他们应该做的事情。那么，当试图让这个人更好地对待你时，应该采取什么正确的方法呢？
3）停止说话，开始做
与自恋者或边缘者交谈几乎毫无意义。从长远来看，不要认为一次愉快的聊天会产生影响。
即使你认为你有一个铁定的案例，他们也会用一个毫无意义的沙拉来回击你，只会让你发疯。
BP/NP 通过谈话几乎不会改变。 BP/NP 是否认和妄想的大师。他们瞬间从一个话题跳到另一个话题，他们是情绪化的而不是合乎逻辑的，他们通常会忘记任何情绪化的讨论。改变与 BP/NP 的关系需要采取新的行动，而不是达成协议或达成谅解。
你需要用行动来支持你的话。这是他们唯一会明白的事情。
放弃拯救 BP/NP 是一种行动，而不是讨论。这不是要向 BP/NP 宣布的事情。这不是与 BP/NP 谈判的事情。这不是威胁 BP/NP 的东西。都是行动。你不再参与旋转木马的互动，不再争论，不再担心 BP/NP 下一步会做什么，不再期望 BP/NP 满足你的需求。
他们对你说残忍的话吗？告诉他们你要离开谈话，当他们感觉好些时你会继续谈话。走开会登记在他们的雷达上。
（要了解如何在有毒的工作场所生存，请单击 这里 .)
所以你需要行动，而不是空谈。但怎样才能使这种关系更加可持续呢？
4) 建立边界
你是个推手。你需要限制。而且你需要自恋者或边缘者来尊重这些限制。这意味着要坚定和一致，但不是刻薄。而且你需要提前知道当边界被违反时你会做什么。
请记住，您不能强制执行您无权控制的边界或限制。如果边界被破坏，您主要掌握着对您将要做什么的权力。仅对真正重要的事情设置限制也很有帮助，这些事情足以保证你需要坚持的精力和情感力量。你不需要告诉 BP/NP 你为什么要划定界限——只需一遍又一遍地说明界限，并确保始终如一地采取行动。
现在自恋者和边缘者是非常情绪化的人。他们也可能非常善于操纵。你可能不擅长直接和自信。你如何表达你的界限来明确但尽量减少冲突？
耶鲁传播模型恰好是 设计的 与高度敏感或控制欲强的人打交道。因此，请使用此公式向他们表达您的陈述。
1. 当____________发生时
2. 我觉得____________
3. 我要____________
4. 或者我需要____________
请记住：这里最重要的部分是#4。如果没有惩罚而只是言语，那么什么都不会改变。
（要从古老的智慧中学习 6 个让你快乐的仪式，请点击 这里 .)
好的，所以你知道如何建立界限。但是你如何让自己变得坚强，这样你就不会被推倒？
5）重建你的生活
自恋者或边缘者的需求可能已经成为你宇宙的中心。这需要停止。事实上，你可以从他们那里学到一个教训，你不经常听到的建议：多一点自私。
更好地照顾自己。见朋友。休息。锻炼。独处时间。专注于自己的目标。任何因为你的照顾而被牺牲的东西。为自己创造更多的生活，不涉及那个有毒的人。
这并不意味着完全忽略其他人。如果自恋者或边缘者仍然是您生活的一部分，您仍然可以关心他们。但一定要像飞机上的紧急说明一样：先给自己戴上氧气面罩， 然后 把它放在两岁的孩子身上。确保你在照顾你。因为显然他们不会。
然后是自尊问题，这可能首先让你来到这里。开始用富有同情心的自我对话来解决它。
你如何在自己内心深处与自己交谈？您是否像对朋友、亲人或生命中最有价值的人那样自言自语？如果你对自己不积极，为什么不呢？如果你发现自己在批评自己、骂自己、嘲笑自己，甚至在情感上惩罚自己，你为什么要这样做？你的目标是什么？这些内部的负面自我攻击似乎是自动的，但您可以通过练习和警惕来学习控制它们并将其重新导向积极的自我支持。
你不再仅仅是它们的延伸。所以花点时间享受做你自己吧。
你上一次喜欢做你自己是什么时候？感受你的感受，思考你的想法，做出自己的选择，才是真正享受做你自己的要素。
（要查看非常成功的人每天遵循的时间表，请单击 这里 .)
好的，我们学到了很多。让我们总结一下 - 并学习如何结交新朋友而不会在此过程中获得另一个边缘或自恋者......
总结
以下是如何停止推倒重来：
- 离开。现在 ：自恋者和边界不太可能改变。因此，将您看到它们的频率更改为永远不会是一个坏主意。
- 停止尝试改变它们并开始改变自己 : 如果你想让它变得更好，这取决于你。
- 别说话，开始做 : 话费很便宜。永远知道如果他们不遵守你会怎么做。
- 建立界限 : 这个我就不解释了。我到了极限。你不是我的老板。
- 重建你的生活 : 这个我也不解释了。我要去健身房。
因此，当您正在寻找新关系或新工作（与新老板）时，您应该牢记什么，以免再次出现相同的问题？
- 挑选具有您看重品质的人
- 识别人的优点和缺点
- 意识到你们每个人谈论和分享自己的程度
- 观察你们两个如何决定做什么和去哪里
- 观察这个人是否有良好的界限，不要太疏远
如果你是一个全面的看护人，可以尝试一些普通人偶尔会做的事情来伸展你的肌肉，你可能会像瘟疫一样避免这些事情。他们会帮助你不那么容易冲动。
- 要求对方做一些不方便的事情
- 重新安排聚会
- 找出你对这位新朋友感到不舒服的地方，并告诉他或她
给这些想法一个机会，不要再被推倒了……哎呀，我刚刚告诉你该怎么做了吗？好吧，绝对不要因为我这么说而这样做。
我不是边缘人。现在有些人指责我自恋——但我知道他们错了，因为我比他们聪明得多。
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埃里克·巴克 (Eric Barker) 是 挑错树：为什么你知道的关于成功的一切（大部分）都是错误的背后令人惊讶的科学 .埃里克曾在 纽约时报 , 华尔街日报 , 有线 和 时间 .他还经营 吠错树 博客。加入他的 290,000 多名订阅者并获得免费每周更新 这里 .
