爱，就像任何其他经历一样，可以是健康的，也可以是不健康的。 （照片：Beverly Goodwin 通过 Flickr） 1967 年，约翰列侬写了一篇 歌曲 被称为，所有你需要的是爱。他还殴打了他的两个妻子，抛弃了他的一个孩子，用仇视同性恋和反犹太主义的辱骂辱骂他的同性恋犹太经理，还曾让摄制组拍摄他在床上赤身裸体躺了一整天。
35 年后，来自九寸钉的特伦特·雷兹诺 (Trent Reznor) 写了一篇 歌曲 叫做爱是不够的。 Reznor 尽管以其令人震惊的舞台表演和怪诞而令人不安的视频而闻名，但他戒掉了所有毒品和酒精，娶了一个女人，生了两个孩子，然后取消了整个专辑和巡演，以便他可以待在家里一个好丈夫和好父亲。
这两个男人中的一个对爱情有着清晰而现实的理解。其中之一没有。其中一个人将爱理想化为他所有问题的解决方案。其中之一没有。其中一个男人可能是一个自恋的混蛋。其中之一不是。
在我们的文化中，我们很多人都将爱情理想化。我们将其视为解决所有生活问题的万灵药。我们的电影、我们的故事和我们的历史都把它当作人生的终极目标，我们所有痛苦和痛苦的最终解决方案来庆祝。 斗争 .因为我们把爱理想化，我们高估了它。结果，我们的关系付出了代价。
当我们相信我们需要的只是爱时，就像列侬一样，我们更有可能忽视基本价值观，例如尊重、谦逊和对我们关心的人的承诺。毕竟，如果爱解决了一切，那为什么还要费心去处理所有其他的事情——所有的 难的 东西？
但是，如果像 Reznor 一样，我们相信爱是不够的，那么我们就会明白 健康的人际关系 需要的不仅仅是纯粹的情感或崇高的激情。我们明白，在我们的生活和人际关系中，还有比恋爱更重要的事情。我们关系的成功取决于这些更深层次和更重要的价值观。
关于爱情的三个残酷真相
将爱理想化的问题在于，它会导致我们对爱的真正含义以及它可以为我们做什么产生不切实际的期望。这些不切实际的期望会破坏我们最初珍视的关系。请允许我举例说明：
1. 爱不等于相容。 仅仅因为你爱上某人并不一定意味着他们是你可以长期相处的好伙伴。爱是一种情感的过程； 兼容性 是一个逻辑过程。并且两者不会很好地相互渗透。
有可能爱上一个对我们不好的人，他让我们对自己感觉更糟，对我们不像我们对他们那样尊重，或者他们自己的生活如此不正常，以至于他们威胁要和他们一起打倒我们。
有可能爱上一个抱负或人生目标与我们相矛盾的人，他们持有不同的哲学信仰或世界观，与我们自己的现实感相冲突。
有可能爱上一个对我们和我们都不好的人 幸福 .
这听起来可能有些矛盾，但确实如此。
当我想到我见过的所有灾难性关系或人们给我发电子邮件时，他们中的许多（或大多数）是基于情感而建立的——他们感受到了那种火花，所以他们只是先进入了头脑。忘记他是一个重生的基督徒酗酒者，而她是一个嗜酸双性恋者。只是觉得 正确的 .
六个月后，当她把他的屎扔到草坪上，他每天向耶稣祈祷十二次求救她时，他们环顾四周，想知道，哎呀，哪里出了问题？
事实是，它出错了 在它开始之前 .
在约会和寻找伴侣时，不仅要用心，还要用心。是的，你想找一个让你心跳加速、放屁闻起来像樱桃冰棒的人。但是你 还 需要评估一个人的价值观，他们如何对待自己，他们如何对待与他们亲近的人，他们的抱负和他们的总体世界观。因为如果你爱上了一个与你格格不入的人......好吧，正如南方公园的滑雪教练曾经说过的那样，你会过得很糟糕。
2. 爱并不能解决你们的关系问题。 我和我的第一个女朋友疯狂地相爱了。我们也住在不同的城市，没钱见面，有互相憎恨的家庭，每周都要经历无意义的戏剧和战斗。
每次我们吵架时，第二天我们都会回到彼此身边，弥补并提醒对方我们对彼此有多疯狂，那些小事都不重要，因为我们太相爱了，而且我们”会找到解决办法的，一切都会好起来的，你等着瞧吧。我们的爱让我们 感觉 就像我们正在克服我们的问题一样，在实际层面上，绝对没有任何改变。
你可以想象，我们的问题都没有得到解决。战斗不断重复。争论变得更糟了。我们无法见面就像信天翁一样挂在我们的脖子上。我们都专注于自我，以至于我们甚至无法有效沟通。几个小时和几个小时在电话上交谈，实际上什么也没说。回想起来，没有希望它会持续下去。然而我们坚持了下来 他妈的三年 ！
毕竟，爱征服一切，对吧？
不出所料，这种关系火了起来，就像兴登堡号被喷入喷气燃料一样坠毁。这 分手 很丑。我从中吸取的重要教训是： 虽然爱可能会让你对你的人际关系问题感觉更好，但它实际上并不能解决你的任何人际关系问题 .
情绪的过山车可能令人陶醉，每一种高涨的感觉都比以前更重要、更有效，但除非你脚下有一个稳定而实用的基础，否则情绪的高潮最终会冲刷掉。
3. 爱并不总是值得牺牲自己。 爱一个人的决定性特征之一是，你能够超越自己和自己的需要思考，帮助照顾另一个人及其需要。
但人们问得不够频繁的问题正是 什么 你牺牲了吗，值得吗？
在爱的关系中，两个人偶尔会为了彼此牺牲自己的欲望、需要和时间，这是很正常的。我认为这是正常和健康的，也是使关系如此美好的重要部分。
但是当谈到牺牲一个人的自尊、一个人的尊严、一个人的身体、一个人的抱负和人生目标时，仅仅为了和某人在一起，那么同样的爱就会成为问题。爱的关系应该 补充 我们的个人身份，而不是损坏或替换它。如果我们发现自己处于容忍不尊重或辱骂行为的境地，那么这就是我们所做的：我们允许我们的爱消耗我们并否定我们，如果我们不小心，它就会离开我们作为我们曾经的人的外壳。
友谊测试
书中最古老的关系建议之一是，你和你的伴侣应该成为最好的朋友。大多数人都以积极的态度看待这条建议：我应该像对待最好的朋友一样与伴侣共度时光；我应该像和我最好的朋友一样公开地与我的伴侣交流；我应该和我的伴侣一起玩得开心，就像我和我最好的朋友一样。
但人们也应该从消极的角度看待它： 你会容忍你最好的朋友对你的伴侣的消极行为吗？
令人惊讶的是，当我们诚实地问自己这个问题时，在最不健康和 相互依存 关系，答案是否定的。
我认识一个刚结婚的年轻女人。她疯狂地爱上了她的丈夫。尽管他已经工作一年多，对筹办婚礼没有兴趣，经常抛弃她和朋友一起去冲浪，她的朋友和家人对他提出了不那么微妙的担忧，无论如何，她幸福地嫁给了他。
但是，一旦婚礼的情绪高潮消退，现实就开始了。他们结婚一年后，他仍然在工作，在她工作的时候他破坏了房子，如果她不为他做饭就会生气，任何时候她抱怨他告诉她她被宠坏了而且傲慢。哦， 和 他仍然不让她和他的朋友一起去冲浪。
她之所以陷入这种境地，是因为她忽略了上述所有三个严酷的事实。她将爱情理想化。尽管在与他约会时被他提出的所有危险信号都打在脸上，但她相信他们的爱标志着关系的兼容性。它没有。当她的朋友和家人在婚礼前提出担忧时，她相信他们的爱最终会解决他们的问题。它没有。现在一切都变成了一堆热气腾腾的狗屎，她向她的朋友寻求建议，让她知道如何才能做出更大的牺牲才能让它发挥作用。
事实是，它不会。
为什么我们会容忍我们在友谊中永远、永远不会容忍的浪漫关系中的行为？
想象一下，如果你最好的朋友和你一起搬进来，毁了你的房子，拒绝找工作或支付房租，要求你为他们做饭，并且在你抱怨的时候生气并对你大吼大叫。这种友谊会比帕丽斯·希尔顿的演艺生涯结束得更快。
或者另一种情况：一个男人的女朋友嫉妒得要密码 全部 并坚持陪同他出差，以确保他不会受到其他女人的诱惑。他的生活几乎处于 24/7 全天候监视之下，您可以看到这对他的自尊心造成了损害。他的自我价值一落千丈。她不相信他会做任何事。所以他不再相信自己可以做任何事情。
可他还是陪着她！为什么？因为他恋爱了！
记住这一点：你能充分享受生活中的爱的唯一方法就是选择做别的事情 更重要 在你的生活中比爱情。
在你的一生中，你可以爱上各种各样的人。你可以爱上对你好的人和对你不好的人。你可以以健康的方式和不健康的方式坠入爱河。你可以在年轻时坠入爱河，当你年老时。爱情不是独一无二的。爱并不特别。爱并不稀缺。
但你的自尊是。你的尊严也是如此。你的信任能力也是如此。一生中可能会有很多爱，但是一旦你失去了自尊、尊严或信任的能力，它们就很难找回来。
爱情是一种美妙的体验。这是生活必须提供的最棒的体验之一。这是每个人都应该渴望去感受和享受的东西。
但就像任何其他体验一样，它可以是健康的，也可以是不健康的。像任何其他体验一样，它不能定义我们、我们的身份或我们的生活目的。我们不能让它消耗我们。我们不能为此牺牲我们的身份和自我价值。因为在我们这样做的那一刻，我们失去了爱，我们失去了自己。
因为你在生活中需要的不仅仅是爱。爱是伟大的。爱是必要的。爱情是美好的。但爱是不够的。
